Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond par l affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque..
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du P.Q. Je suis encore un trou derrière vous !




Ps: Guillaume si c'est trop déplacé tu la supprime

Hihihi...

Allez y c'est marrant stressant enervant mais vous y arriverez au bout d'une 100aine de clics
http://ichigo3.free.fr/viva/naruto.html

il n'y a pas de virus



Alors...



Vous étiez prévenus

connaissez-vous la difference entre Sebastien Loeb(champion du monde WRC) et Nicolas Sarkozy?javascript:emoticon(':lol:')
Laughingjavascript:emoticon(':lol:')
Laughing




















BAH,sebastien Loeb est premier a monte carlos et nicolas Sarkosy est le dernier a monte CARLA !!!!!!!

excellentes !

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Et vous vous faites quoi ce soir ....
>




>
>
> Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
> parler de leur relation avec leur homme.
>
>
> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> comment cela s'est passé.
>
>
> Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset
> genre SM, hauts talons, bas résilles et masque noir.
>
>
> Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
>
>
> La fiancée :
>
>
> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.
>
>
> Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
> rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
>
>
> La maitresse :
>
>
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré
> chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super
> chaude !!!
>
>
> La femme mariée :
>
>
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
>
>
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
> Batman, qu'est ce qu'on mange ?

ca sent le vecut ca

Un mec se reveille en enfer... et tire légèrement la gueule :

Satan passe par là et l'interpelle :

- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir !

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas, tu fumes ?

- Oui

- Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump,

sans devoir se soucier , on est déjà morts !

- Ouais, pas mal !

- Tu bois ?

- Ouais !

- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la

bière, puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose, on est déjà morts !

- Ah, pas mal le début de la semaine !

- Tu bouffes ?

- Oui, bien sûr !

- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts,

de viandes, sans se soucier du cholestérol, on est déjà morts !

- Aaah, de mieux en mieux !

- Tu te drogues ?

- De temps en temps !

- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se oucier d'une overdose, on est déjà morts !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer !

- T'es pédé ?

- Non pourquoi ?

- Aie, aie, aie, tu vas pas aimer les vendredis !!!

NO COMMENT Arno !

Devinette : Quel est le poisson qui ne s'écaille pas ?



























Réponse : le mérou (parce que la peau de mérou se tond)

Ouai mais faut faire gaffe car sa peau est très fragile, en effet la peau de merou pète ...

Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous dit:
« Hé les gars, j'ai lu quelque part, qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ! »
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant ! !

Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones féminines dans la bière!

c totalement l'horreur ton truc!

Un pékeux rencontre son camarade de pêche et lui dit :
- je suis rentré de mes vacances kayak en Bretagne : inoubliable ! Le jour : la pek, la pek, la pek .
Le soir, pour me détendre, j'allais voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros (des gouenecs qu’ils disent là-bas).
- C'est quoi ces spécialités ?
- à 10 gouenecs elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 gouenecs ?
- à 15 gouenecs elle met du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 gouenecs?
- à 20 gouenecs je me suis enfui quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....